BERNARDO NEWS

Fue bonico mientras duró, pero todo tiene un final.

¡EN EMBARGO! no sus debeis de preocupar que cuando una etapa finaliza , otra comienza.

VISITA EL NUEVO BERNARDO NEWS EN :

                                                     www.bernardonews.es

El futuro ya está askí.

Gracias a todos y a todas.

¿patata caliente? trae, trae, que yo le soplo. A Mourinho no es tan fácil meterlo en aprietos porque es un pájaro mu listo. Ya lo dije yo. No iba a caer en una guerra con quien le paga un potosí, no. Y nada de evasivas. El tío da una rueda de prensa y lo deja claro. Yo, por mí, iba, pero a la mínima que al madrí le perjudique, me quedo. Y aquí paz y despues gloria. Ya solo queda que Valdano, que para argumentar es un crack, diga que nones y asunto finiquitado sin mancharse los zapatos. Al pájaro lo vas tú a trincar.

Si algo ha sido prescindible en un equipo de furgo de toda la vida de dios, eso ha sido sin duda el entrenador, tambien llamado mister. Que las cosas van bien, todo son besos, abrazos y almuerzos en el asador donostiarra, que las cosas van mal, ni besos, ni abrazos y el almuerzo en el asador donostiarra es con tu sustituto.

Por eso me llama tanto la atención la época que estamos viviendo en que ciertos entrenadores parecen, de repente, estrellas de rock. Pasó con Guardiola el año pasado cuando ganó todo lo que se podía ganar, gracias a sus méritos, no lo niega nadie. Y pasa ahora con Mourinho, que es el juguete que el madrí se ha comprado para no ser menos que el vecino.

Mourinho es un crack. Al menos a mí me lo parece. Tiene una personalidad difícil, eso está claro. Y puestos a afrontar sus gansadas, mejor tenerlo de tu lado. Así puedes hasta reirte. Lo que me parece increible es que su leyenda haya crecido tanto, tantísimo en los últimos meses como para que señores, supuestamente cuerdos, experimentados y juiciosos, como se supone que son los miembros de la federación portuguesa de furgo, hayan caído en el disparate de pretender que esta criatura que cobra el presupuesto anual de algunos paises por prestar sus servicios a un club en concreto, ejerza de seleccionador nacional luso por un par de partidos. Para que obre el milagro, será.

El Madrí, como es lógico no se pronuncia todavía ya que no ha recibido comunicación alguna al respecto por parte de nadie que no apunte con un micro, pero es de suponer que no estará agusto con la idea.

Yo creo en Mourinho. Creo en su talento profesional. Y creo en su integridad. Y creo que no va a poner al Madrí en la situación de tener que negarse a la excursión. Porque la oferta lusa, mas que un honor, es una putada. Y una patata de esas que queman hasta cogiéndolas con guantes de soldador. Imagínense la siguiente situación. Cristiano Ronaldo sale tocado del partido del domingo. Los médicos aconsejan que repose y no viaje con su selección ya que podría romperse. ¿Que hace Mou? ¿Lo llama? ¿Lo deja reposar? ¿lo fuerza? Y si el domingo antes de jugar Portugal un partido clave, a Mou se le ocurre dejar a Carvalho en el banquillo. Igual resulta que es una decisión táctica que no tiene nada que ver con la selección pero, ¿impedirá eso que se vea inmerso en el ojo del huracán?

Ya digo que yo creo que Mourinho es un tipo inteligente y no va a poner al madrí en la incómoda situación de tener la primera pelea conyugal, al mes de la boda, pero… nunca se sabe.

De todas formas, lo de la federación lusa, que por cierto quiere organizar al alimón con España un mundial, tiene tela marinera.

Teniendo en cuenta la edad que tiene, si no baja demasiado el ritmo de títulos, lo va a ser seguro, pero mi pregunta es… ¿Lo es ya?

Pienso en los títulos de Indurain, un deporte mucho mas duro,  pero que palidecen ante el palmarés de Rafa.

Pienso en los de Raúl Gonzalez Blanco, con el Real Madrid. Copas de Europa, intercontinentales… Pero ninguno con la selección.

Ni Gasol, ni Alonso, se acercan tampoco. ¿Quizás Ángel nieto?

No se, no se. Yo diría que Rafa, con solo 24 añitos, es ya el mejor deportista español de todos los tiempos. Mas adelante será ademas el mejor del mundo. ¿Qué opináis ustedes vosotros¿

No, no se me había olvidado ni se me había pasado. Es que he querido esperar al once de septiembre para darle un sentido aún mas dramático al asunto.

El reverendo Terry Jones es de esos que apagan fuegos con gasolina. Por eso se le ha ocurrido la genial idea de anunciar su intención de quemar un número indeterminado de ediciones del corán publicamente. No creo necesario explicar lo incensato de semejante comportamiento así que me limitaré a decir eso de Porque se lo merece, el reverendo Terry Jones, tonto del día.

Intenso fin de semana en lo que al deporte se refiere. Empezamos con sorpresa ya que el Barcelona perdió en casa ante el recién ascendido Hércules. (Ya lo decía el Sr. Arana cuando rellenaba quinielas, el Hércules gana porque es un tío muy fuerte). Esto ha resultado ser un hecho histórico y es que la última vez que el Barcelona perdió en casa Guardiola tenía pelo. Hay quien acusa al equipo de relajación excesiva. Hombre, yo estuve viendo un rato el partido y Sabih no tocó un balón, eso es cierto.

 El Madrí aprovechó la chance y se puso por delante de los blaugrana merced a una victoria por la mínima ante Osasuna con gol del sobrino del detective Pepe Carvalho. El juego no fue deslumbrante, pero la realidad es que podían haber ganado por cuatro si el portero osasunista no hubiese estado en idem de gracia. Pero con Mourinho el uno a cero es el pan nuestro de cada día, así que tampoco vamos a quejarnos. Lo que sí me da rabia es que se vuelva a criticar a Cristiano porque no marcó. Vale, marcar no marcó, pero la jugada del gol fue toda suya y, tras pararle el portero el tiro, recuperó el balón y se lo puso a su compañero para que solo tuviera que empujarla. Y todavía pasa porque no hizo nada.

 El atleti sigue lider. A Quique ya no le quedan camisas que romperse. Ha montado un gran equipo y las cosas le están yendo bastante bien. Ojo a los colchoneros. El sábado domaron a los leones de su casi tocayo, Athletic, y ya están frotándose las manos pensando en hacerle un estrozo al Barça. En dos palabras, im parables.

 El Valencia también aguanta el tipo. Su victoria ante el racing se lo permite. De momento, Emery, ninot indultat.

 En el pozo se hunden Villareal, Levante y racing, que aún no han puntuado. Mientras hay vida, hay esperanza. Impossible is nothing!!!!!!

 La gran alegría llegó el domingo en el mundial de fórmula 1. Alonso ganó en casa, como quien dice, con un adelantamiento en boxes de esos que crean afición. Y como el fantasma de Jamiltón, Jamiltón, que por culo de Jamiltón, se pegó una castaña al intentar hacer una diablura de las suyas en la salida y se quedó fuera a las primeras de cambio, pues se ha puesto el mundial mas bonito, pa qué nos vamos a engañar.

 Otro que puede dar un campanazo es Rafa Nadal, que espera pacientemente a que escampe para jugar la final del US open contra el servio Djokovic. Uno se acuerda del baloncesto y le tiemblan las piernas. Pero Rafa es mucho Rafa y seguro que termina pegándole un bocao a la copa.

Estados unidos ganó el mundial de baloncesto. ¡Qué sorpresa! El turco siempre ha sido una gran marca de caramelos pero en lo que respecta al baloncesto…. el baño no fue turco esta vez, no.

 Y para terminar una reflexión. Mascherano no brilló en su debú, Mesi apareció mas bien poco, Higuain falló lo infallable, y Agüero terminó lesionado. Qué bonito eso de echar el resto contra quien te paga y luego no echarlo por él.

Aaaaay, España, España

Yo nunca creí del todo en la selección de baloncesto. Ahí los teneis, caídos en cuartos. Y se pensarían que tenían el mundial en el bolsillo. Pero nos esperaba Serbia y eso era un problema porque la roja va de menos a menos todavía. Eso lo sabía yo.

Como reza ese programa vasco que a mí me hace mucha gracia, “Vaya semanita!!!”

Pero como siempre digo, “Quiéreme cuando menos lo merezca que será cuando mas lo necesite” Y si la roja me necesita allí estaré yo, con la bufanda, la boina, el bombo, (ese no hay forma de rebajarlo), los ojos coloraos a base de cruzcampo y muchas, muchas ganas de dar por culo, porque hoy por hoy, ser español, sigue siendo el oficio mas bonito del mundo.

Viva el periodismo serio que contrasta las noticias. Cuatro se ha hecho eco hoy de una curiosa noticia, “Los nuevos modelos de Ipod no tendrán música de mierda”, afirmación que supuestamente habría hecho el presidente de apple Steve Jobs. El problema es que la fuente es la página web “el mundo today” que también publica noticias como “Una anciana invoca al demonio durante un curso de inglés” o “Tapies reniega de su obra al graduarse la vista”

Como no hay noticias auténticas que dar…

Porque se lo merece, la redacción de noticias de cuatro, tonto del día.

A España el disfraz de Goliat no le sienta bien. Eso está claro. Llegamos al mundial eufóricos, con pinta de comernos el mundo, y lo primero que nos comimos fue un mojón suizo. Y ahí, con la cara partida, humillados, de rodillas, sirvendo de hazmerreir al mundo, sacamos lo mejor de nosotros y terminamos venciendo. Eso sí, como David, porque como Goliat, repito, no vamos a ninguna parte. 

El partido de ayer ante Argentina es un ejemplo. Por primera vez en la historia, el gigante eramos nosotros. Campeones del mundo, recibidos como héroes, merecedores de todo tipo de honores, incluso presidenciales… Lo nunca visto. Y tan gigantes eramos que nada mas empezar nos pegó el enano entre los dos ojos. (el enano, jeje, qué bueno)

Y no nos dejemos engañar acerca de los palos o de la mala suerte de Reina en el resbalón. Cuando te meten cuatro los palos no tienen nada que ver.

El problema es que, en otra época, contra Argentina, hubieramos ido con todo. Alineación de gala, motivación plena, entrega absoluta. Pero claro, esos eran otros tiempos. Cuando jugar contra una selección de este calibre se consideraba un lujo. Ahora, como vamos de Goliat, resulta que el lujo es para ellos. Así que sacamos a Iniesta y cuatro mas para parar a Mesi, Higuain, Tevez, Aguero, Mascherano…. ¿sigo?

Ya se, ya se, que era un amistoso y que estamos en plena temporada y que no hay que arriesgar. Vale, entonces, prepárate para que te metan cuatro porque con Argentina los amistosos no existen.

De todas formas, antes de que me lleguen, que me llegaran, los titulares de Olé, y compañía, dejemos una cosa clara. No hay ni un solo argentino que no nos cambiaría, encantado, la victoria de ayer por la estrellita de la camiseta. Y eso que ellos ya tienen dos.

El otro día vi una lista de los mejores comienzos de la historia del cine y solo estaba de acuerdo con tres ó cuatro. Me dio tanta rabia que decidí confeccionar yo mi propia lista para que sirva de guía a futuras generaciones que, sin duda, verán enriquecidas sus existencias con mis enseñanzas.

Ahí van del 25 al 1 :

25- “Al filo de la noticia”  de James L. Brooks

Los protagonistas del film, muestran, ya en su infancia, claras inclinaciones a lo que serán sus vidas de adulto.

24- “Kill Bill. Vol. 1″ de Quentin Tarantino

“Bill, es tu bebé” Es lo único que tiene tiempo de decir la masacrada novia de una masacrada boda antes que el Bill al que alude le sacuda el tiro de gracia. Si eso no es un buen comienzo que venga Dios y lo diga.

 Siempre se tiene que colar alguien en las bodas.

23- “El señor de la guerra” de Andrew Niccol

Antes de que el protagonista comience a contarnos su increíble historia, asisitimos, durante los títulos de crédito a lo que se podría llamar “la vida de una bala”, desde que es fabricada hasta que termina siendo disparada a la cabeza de un pobre infeliz. Siempre desde su punto de vista.

22-  El día de la bestia de Alex De La Iglesia

Un cura pequeñito confiesa a un colega que la llegada del anticristo es inminente y que para poder enfrentarse a él tendrá que cometer pecados horribles. Antes de poder abandonar la iglesia, una enorme cruz caerá sobre el desdichado confesor dejándolo altamente planchado.

  Como pa fiarte de los curas.

21- “Mas extraño que la ficción.”   de Marc Foster

Un plano del universo da paso a un larguísimo zoom que nos acerca hasta la esfera del reloj de pulsera del protagonista de la historia. Inmediatamente despues una voz en off comienza a narrar cada paso que da el mismo, desde que se levanta, hasta que toma el autobús, informándonos al público, y a él de paso, que va a morir pronto.

 Una vida rutinaria puede conllevar ciertos peligros.

20- “El club de la lucha” de David Fincher

Una peli que empieza con el narrador preocupado por los gérmenes que puede estar contrayendo al tener el cañón de un arma en la boca dificilmente te va a mantener indiferente. Un curioso montaje que disecciona la vida del protagonista nos deja, definitivamente claro que esta no es una película cualquiera.

19- “Amanecer de los muertos” de Zack Snyder

El final de una larga jornada de rutinario trabajo termina para una abnegada enfermera que regresa a casa y disfruta de su última noche marital. A la mañana siguiente la aparición de una niña bañada en sangre y que parece gruñir en el pasillo de casa resulta ser el poderoso anuncio de que el infiermo ya está aqui. Zack Snyder antes de Watchment, e incluso 300 ya era capaz de cautivar con imagenes de gran potencia y un ritmo endiablado.

18- “El guateque”  de Blake Edwards

Un aspirante a actor hindú, trabaja como extra en un rodaje. La escena es bien sencilla. Sube a una colina, toca una corneta, es disparado y muere. El problema es que su afán de protagonismo lo lleva a  insistir en levantarse una y otra vez despues de ser disparado para volver a tocar la corneta ante la desesperación del director

  Su anonimato está mas que justificado.

17- ”El señor de los anillos. Las dos torres”  de Peter Jackson

La acción arranca con un plano cordillerístico muy bonito. Una voz familiar que parece surgir de la propia montaña nos recuerda que en la primera parte dejamos al pobre Gandalf a merced de un bicho horrible. En el inicio de esta segunda entrega, retomamos la historia en ese punto y vemos como el mago se da toda clase de tortas con el monstrenco mientras caen a un abismo. Inmejorable arranque para la mejor de la trilogía. 

16- “Matrix” de Los hermanos Wachowski

Trinity sentada ante una ordenador en un edificio de mala muerte al que intenta acceder un buen número de policías. Cuando llega el agente Smith dando ordenes el teniente de policía le espeta molesto, “Creo que podemos encargarnos de una mujer. He enviado dos unidades a por ella. La bajarán enseguida”, Smith, lacónico, responde. “No, teniente, sus hombres ya están muertos”  Y luego va y hace lo del giro en el aire y la patada. Un pasote, vamos.

 Ay, qué bonica era Trinity.

15- “El crack 2 “  de José Luís Garci

El detective Arteta, encarnado por un inolvidable Alfredo Landa, camina por un parking hacia su coche en compañía de un amigo. Cuando llega se encuentra con que tres indeseables lo han abierto y están en el interior haciendo esas cosas malas que se hacían en los ochenta. Fumar porros y beber litronas. A la amable petición de que abandonden el vehículo, los invasores responden con amenzas y burlas. Arteta, entonces, va hacia el maletero, lo abre, saca un bidón y empieza a rociar el coche hasta dejarlo completamente empapado ante la mirada de espanto de los golfos. Luego saca un mechero y les dice “Y ahora, ¿os bajais?”. Dos de ellos consiguen bajar corriendo pero el que está al volante no tiene tanta suerte ya que Arteta lo atrapa con la puerta en la salida y le propina una paliza. Una vez los malhechores se han ido, el detective se sube al coche pero su acompañante se muestra reticente. “¿No tendrías que lavarlo primero?” dice. “Si es agua, hombre”, responde Arteta, “La gasolina está muy cara”

  Arteta hablando de fútbol

14- “Arizona Baby”  de los hermanos Cohen

En un frenético montaje poco, por no decir nada, visto antes en el cine, asistimos a la historia de un delincuente común que se enamora de la oficial de policía que se encarga de hacerle la foto de la ficha policial cada vez que es detenido.

13- “El juego de Hollywood” de Robert Altman

Espectacular y ejemplar plano secuencia en el que seguimos al protagonista a través del estudio mientras se cruza en su camino con todo tipo de personajes y situaciones características de su mundo, incluyendo estrellas de cine. Para poner en las clases de cine.

  menudo bicho. Poco le pasa pa lo que le podía pasá.

12- “Jerry Maguire”  de Cameron Crowe”

Otro montaje, no tan frenético como el de Arizona baby, pero extraordinariamente bien escrito, que sirve de excelente presentación para el personaje magistralmente encarnado por Tom Cruise.

11- “Tu la letra y yo la música” de Marc Lawrence

La carrera musical de Alex Fletcher conoció tiempos mejores cuando formaba parte del grupo “Pop”. Para que nos hagamos una idea, la película arranca con un impagable video musical al que no le falta detalle.  Sencillamente genial.

  “Pop, goes my heart” casi nada.

10-  “Centauros del desierto” de John Ford

Apenas unos segundos. Una señora abre una puerta al sol del desierto de Arizona. A lo lejos ve acercarse una figura familiar. John Wayne en persona. ¿he dicho algo?

09- “Historias de Philadelfia” de George Cukor

Mas sencillo imposible. Se abre una puerta y empiezan a salir todo tipo de objetos y ropa. Luego vemos a un indignado Cary Grant que intenta recogerlas mientras una enfadadísima Katherine Hepburn se asoma para arrojar las últimas pertenencias del que hasta ahora era su marido. Él se vuelve alzando el puño enrrabietado pero se limita a abrirlo, finalmente y empujar con la palma de la mano su asustada cara hasta tumbarla de espaldas. El resto es historia. De Philadelfia, claro.

08- “Sed de mal”  de Orson Welles

Otro espectacular plano secuencia, con la añadidura de haber sido rodado en una época donde no eran tan frecuentes ni tan sencillos de rodar. La sensación de caos y peligro que logra recrear el director se queda el resto del metraje.

07- “X Men”  de Brian Synger

Esta excelente adaptación está repleta de grandes momentos, pero quizas el mejor esté, precisamente, al principio con una ejemplar recreación de un campo de concentración en la segunda guerra mundial donde nos encontramos a un magneto, aún niño, que se resiste a ser separado de su madre. Varios soldados tienen que agarrarlo mientras el niño con el poder que luego le llevaría a repartir dolores de cabeza, desvencija una enorme reja de acero. Que la termine arrancando de cuajo se evita solo dejándolo ko de un culatazo.

06- “Máximo riesgo”  de Renny Harlin

Una peli de Stallone no suele estar en las listas de favoritas en nada pero el arranque de esta, por otra parte entretenidísima cinta de acción de los noventa, es uno de los mas espectaculares e impactantes que recuerda este cronista. Sly, hace cucamonas colgando de un cable entre riscos junto a una pareja de amigos. De repente algo va mal y la chica queda colgando de su mano. El hombre hace lo que puede pero….

 Ve cogiendo sitio que ahora bajo yo.

05- “El caballero oscuro”  de Christopher Nolan  

Qué decir de la maravillosa película de Nolan que no se haya dicho ya. Qué sentido tiene volver a señalar el enorme hallazgo que resulta la aparación del joker de Ledger. Un arranque que clava al espectador en el asiento. Un atraco salvaje que avisa de que, a partir de aqui, cualquier cosa puede pasar.

  Como el que espera el autobús.

04- “Trainspotting”  de Danny Boyle

Un larguísimo e involvidable monólogo lanzado en off mientras el protagonista, un, hasta entonces, desconocido Ewan McGregor, huye a toda velocidad por las calles a ritmo de Iggy Pop. Al final, por culpa de un inoportuno coche, es atrapado por la poli. “Elige la vida”

03- “Malditos Bastardos”  de Quentin Tarantino

Pasa un poco lo mismo que con el caballero oscuro. Qué mas voy a añadir a la grandeza del trabajo de Christpoh Waltz con ese gigantesco personaje del coronel cazador de judios, Hans Landa. Su llegada a la granja y posterior conversación con el granjero, ahora en francés, ahora en inglés, ahora en lo que sea, es, por derecho propio, un clásico de la historia del cine.

  Hola, ¿que tal?

02-  “En busca del arca perdida”  de Steven Spielberg

El nacimiento de un personaje clásico es siempre un acontecimiento. La primera vez que vimos al gran Indy iba con un jovencísimo Alfred Molina, en busca de uno  de esos tesoros que tanto le pirran. Tras esquivar flechas, evitar carajazos y salir milagrosamente con vida de la cámara donde el saquete de arena fue insuficiente para engañar a la báscula que sujetaba la codiciada pieza, el doctor Jones tuvo que enfrentarse a una desproporcionada roca rodante de malévolas intenciones y a un grupo de cabreados indígenas que aún seguían disparándole cuando ya se había subido al hidroavión. Lo dicho, un clásico.

01- “Salvar al soldado Ryan” de Steven Spielberg

No es casualidad que en los dos primero puestos esté el mismo director. Spielberg es, sin lugar a dudas, uno de los grandes talentos del cine de todos los tiempos. Igual es capaz de fabricar una aventura mas grande que la vida misma como la Indiana, que una cinta hiperrealista como esta sobre la segunda guerra mundial. Los veinte primeros minutos, que, prescindible prólogo aparte, recrean uno de los varios desembarcos en Normandia, son l mejor que jamás se ha rodado ni dificilmente se rodará. Una obra maestra absoluta al alcance de casi nadie.

  Maricón el último.

Ahí queda eso.